Утром

​Когда родители находили запах сигарет изо рта,когда падали в прощении под 13ти летним алкогольным опьянением. Врали. Врали что не будем врать более. Теперь просыпаемся одни. Якоря на ноги надеваем. И полетели собственно в океан. Пальцы ломали,ребра вбивали внутривенно,в стенку долбили,но утром сонным голосом звонок,и в ответ-все хорошо,мама,я живой. А то,что почти, так это и не очень важно,верно? Только утром от боли Гран-при тяжёлых телодвижений. В зеркале синяки и взгляд усталости. Руки в стиле осени трясет. Живы и на том спасибо. Теперь все хуже. Теперь я вру себе.Вру себе,что огнетушитель под рукой,в любой момент потушу. Отнюдь. Вру,что скальпель сделок с косяками не такой острый. Даже если резать вдоль.Вру,что своей походкой таланта иду в правильном направлении. Что пройти кабак нельзя,хотя зачем? И как в Эль Твите — я врал себе…но так и не поверил.

Вчера

​После безусловно счастливого дня,в 9 утра сигарета идёт вкуснее. Миг, когда в голове много слов…Цены этому не найти. Я безусловно вчера стал на 24 часа старее. Но и на 24 часа счастливее. Вот так просто,сидишь на бордюре,джин в паре с тоником следующий час безумно влюблен в меня. Что угодно можно писать о счастье, но будь ты в условном Милане или Сан-Диего,там будешь ты,такой же, перед зеркалом. Полюбить вчерашний день,продолжить его сегодня. Создать тенденцию вверх. Пока гладил кота перед подъездом,был не менее счастливым.За круглым столом меня бы осудили.В моём доме хаос,валяются бокалы,больше похоже на заброшенный кабак. Но это я и искал. Время пряников,очевидно я голоден

Утренний рондель

​Все билеты уже давно проданы. В борделе у перекупщиков далеко не любовь. Поддаваясь вымышленному понятию,предавали, уходили, верили. Церемония молчания началась не отходя от кассы. В троллейбусном депо встретил свою юность. Поздаровался,обнял что ли. Тогда мы этого не знали. А совместимы ли вообще счастье и любовь? И вот держа в руке рюмку,вижу отражение мнений. Все не так плохо,только вот забыл добавить смысл в этот текст.

Я не помню

​Разрез на руке пересекая линию жизни  отражает уикенд,тычит мне в память. Но я ничего не помню. Попросил в аренду 5 минут памяти,отказ. Пора бы уже пообещать организму обращаться к нему на Вы. Наслышался про свою самовлюбленность. Если человек не любит себя,то он находится примерно на донышке. Не любишь себя-исправься. У маленьких кроликов свой рай,у нас другой. Давайте добавим туда пинту утреннего похмелья. Нельзя просто взять,и бросить вчерашнее счастье. Сделаем тосты с маслом и заменим нож,будем в нем кататься. Забудем что далеко за 20,уииии.

С любовью к Чарльзу Буковски

Одна сигарета в час. Пепельница перед глазами. Хранитель моего саморазрушения. Когда оправдывал свое курение, я в здравом смысле выдыхая дым последней сигареты, понял. Вместе с этим дымом я выдыхаю все дерьмо,что накопилось во мне за прошедший час. Смотря на красивые пейзажи всегда вытаскиваю сигарету. Ибо я не очень и достоин смотреть на красоту,пока не выкурил прошедший час. И вот сижу в своей атмосфере бога,оправдываю,оправдываю. И когда уже 18-00, ко мне заходит Буковски. И я словно закуриваю его реальность. Мой лучший друг,Чарльз Буковски.Сколько мы не выпили с тобой. 

Переходящие

​Выпил залпом утренние мысли. Чай идёт не в то горло. А в лазарете есть ещё пару эмоций. Они как Сид и Ненси,или… верёвка с мылом. Ночью ходил в местный мини-маркет,рассказывал продавщице о вреде чувств. И взял у неё пару бутылок коньяка. В теории,она просила меня вытащить её из того мира. Хоть ничего и не говорила,но я её услышал. Странно,даже если бы она стала немой,я бы смог с ней говорить. Я выпил залпом утренние мысли. А чай все так и не попадает в нужное горло. Может добавить лимончик?На днях мне прошептали,что чувствовать все-важно. Нужно. Девушка выходя из очередной депрессии и измены милого,сказала, мне нужно чувствовать. Стирая с лица вчерашнюю слезу,она все ещё говорила. Ответ-спасибо.Сколько «сильных» людей я принял на час алкоголя. На убитых чувствами не хватит кладбищ…

Кстати,я добавил лимон. Прекрасно.

О главном

Говорили о мечтах,о целях,о психическом расстройстве после 15-00. Говорили как любим Гарри. Видели как льется акварель с крыши дома. Мечтали стать космонавтами,но не собой. О любви кричали каждый раз,только дай заверить сердце. Вот он факт,чем человек старше,тем меньше влезает в любовь. Умнеет однако. Я больше полюбил ночные разговоры с Достоевским. Хоть и приносил плед не раз не два. А на деле? И вот вопрос не в тему,в тему. Как же нужно любить человека,чтобы сказать ему «ненавижу».?010-%d0%ba%d0%be%d0%bf%d0%b8%d1%8f